به گزارش شبنم ها   امروزه بر اساس منابع ارئه داده شده گفتمان بین زوجین در خانه به زمان اندک 17 دقیقه محدود شده است و این یک آسیب بسیار بزرگی است که سایه بر خانواده‌ها افکنده است. به راستی دلیل اصلی این معضل در خانواده‌ها چه می تواند باشد؟ آیا شبکه‌های اجتماعی در این آسیب اجتماعی نقش پررنگی دارند؟ آیا باید مقصر را صرفا تکنولوژی بدانیم  یا این از عدم آگاهی مردم نشات می گیرد؟ پاسخ به این چرایی‌ها را در این پرونده  پاسخ داده ایم که از نگاهتان می گذرد:

 یار سومی به نام شبکه‌های اجتماعی در آغوش باز خانواده‌ها

دکتر پروانه صفایی مقدم، روانشناس بالینی در گفت و‌گو با پایگاه اطلاع رسانی طنین، وضعیت گفتمان بین زوجین را تاسف بار خواند وگفت: با توجه به آمار‌های به دست آمده متاسفانه میزان مکالمه و گفتمان یک زن و شوهر در خانه کمتر از 17 دقیقه است و این یک آمار بسیار ناراحت کننده ای است که مشکلات بسیاری را به بار خواهد آورد.

وی ادامه داد: عدم گفتمان صحیح بین زن و شوهر در نهایت ممکن است به طلاق عاطفی منجر شود و همین عامل باعث می شود تا خدای ناکرده هر یک از زوجین به خاطر وضعیتی که داند گزینه خیانت را انتخاب کنند و دست به اقدامات ناشایست بزنند.

عضو انجمن روانشناسی ایران، از عوامل این خطر این چنین گفت: شاغل بودن زوجین و به تبع آن خستگی ناشی از کار موجب شده تا زوجین هنگامی که به منزل بر میگردند رغبتی برای حرف زدن نداشته باشند و مسئله مهم دیگر آنکه امروزه متاسفانه شبکه‌های اجتماعی بخش زیادی از زمان و اوقات خانواده‌ها را به خود اختصاص داده و به عنوان یک یار سوم در کنار زوج‌ها وارد خانواده‌ها شده است که آفتی برای زندگی مشترک زوجین به همراه آورده است.

عضو سازمان علوم شناختی ایران، تصریح کرد: جالب است مدت زمانی هم که زوجین با یکدیگر گفتمان دارند معمولا صحبت‌‎های عادی و روزمزه اعم از اجاره خانه، اقساط خانه، پیشنهاد شام شب، بیماری، و یکسرس صحبت‌هخای معمولی است که هر  شبانه روز تکرار می شود در حالی که در خانه باید هر یک از زوجین گفتمان متفاوت و اصولی را با همسر خود داشته باشد و از یکنواختی در بیایند.

وی گلایه ای هم از برخی آقایان درون گرا کرد و افزود: بسیاری از آقایان نه تنها خودشان کم حرف هستند بلکه اجازه نمی دهند همسرشان هم در خانه صحبت کند و این یک رویه غلط و اشتباه است که باید ترک عادت شود. زن‌ها به دلایل فیزیولوژیک نیاز دارند که در طول روز به میزان قابل توجهی صحبت کنند و یک خانم نیاز به  صحبت کردن با همسر خود دارند که متاسفانه از سوی همسرشان منع می شوند.

صفایی مقدم ادامه داد: منع گفتمان توسط آقایان خود باعث جرقه ای برای طلاق عاطفی یا رفتار جنسی سرد از سوی خانم می شود که آثار بسیار مخربی را در پی خواهد داشت.

این روانشناس، اشاره ای به آمار خیانت و طلاق در کشور کرد و گفت: با مطالعه پرونده مراجعین به روانشناس و دادگاه‌ها، متاسفانه شاهد حجم زیادی از پرونده‌ها هستیم که  موضوع خیانت و طلاق عاطفی در آن دخیل است و ریشه آن را وقتی بررسی  می کنیم در می یابیم که این زوج از گفتمان خوبی با هم برخوردار نبوده اند و اصولا هر یک به تنهایی در خفا و پنهانی  نیاز روحی خود را برآورده کرده است.

این متخصص بالینی به آیات و روایات بسیاری در زمینه نظام خانواده و زناشویی اشاره کرد و گفت: در دین مبین اسلام بسیار به گفتگوی صحیح و سالم در روابط خانوادگی اشاره شده است و همین می تواند سرمشق بسیار خوبی برای رابطه بین زوجین باشد که با الگو برداری از ائمه اطهار زندگی خود را تطهیر می کنند.

دکتر سامرند سلیمی، روان پزشک، عضو کمیته های آموزش و درمان انجمن روان پزشکان ایران در گفت و‌گو با هفته نامه سلامت به نقل از آکا ایران اظهار در این رابطه اظهار کرد:

یکی درون گرا یکی برون گرا

یکی از مهم ترین علت هایی که باعث می شود اعضای خانواده یا زن و شوهری با هم گفت و گو نکنند، انتخاب اشتباه و بدون شناخت همدیگر است. این افراد بررسی ای انجام نداده اند تا متوجه شوند اساس فضای مشترکی برای گفت و گو و علایق مشترکی دارند؟ آیا حرفی دارند به هم بزنند که برای هر دو طرف جالب باشد؟
وقتی افراد بدون این بررسی ها با هم ازدواج می کنند، بعد از مدتی ممکن است متوجه شوند دو دنیای کاملا متفاوت دارند. هر حرفی که یکی از آنها می زند، برای دیگری جذابیت ندارد یا حتی می تواند آزاردهنده و بی ربط باشد. بنابراین طبیعتا پس از مدتی همان شعله گفت و گوهای اندک اولیه بین زوج هم خاموش می شود. به همین دلیل است که توصیه می کنیم قبل از جاری شدن عقد ازدواج، دختر و پسر مجال چندماهه برای گفت و گو و بحث داشته باشند تا متوجه شوند اصلا حرفی برای گفتن با هم دارند یا نه؟
وقتی با کسی ازدواج می کنی که حرفی با او نداری، به نظر من از مصادیق زجر مادام العمر است چون طرفین حس می کنند طرف مقابل هیچ علاقه ای به شنیدن حرف هایشان ندارد. گاهی گفت و گو در یک خانواده کم است به این دلیل که اعضای آن شخصیت درونگرایی دارند و چندان اهل گفت و گو نیستند. این افراد در زندگی اجتماعی و ارتباط با اطرافیان هم برونگرا و پرحرف نیستند و اتفاقا طرف مقابلشان را به همین دلیل که مثل خودشان است، انتخاب کرده اند تا مجبور به حرف زدن با او نباشند. حرف زدن این افراد محدود به بیان نکته های ضروری است تا امور زندگی بگذرد. اتفاقا این زوج ها معمولا از زندگی و انتخابشان هم راضی هستند. اگر واقعا هیچ کدام از اعضای خانواده یا همسران تمایلی به صحبت زیاد با هم ندارند، ولی از کنار هم بودن خوشحال هستند، هیچ اشکالی ندارد.

زوجین همدیگر را تشویق کنند، هر کاری را وظیفه ندانند

موانعی هم بر سر راه گفت و گوی موثر و لذت بخش بین افراد خانواده وجود دارد که در جامعه فعلی ایران، نقش سمی شان را صدها بار پررنگ تر از شبکه های اجتماعی می بینم. باید حواسمان باشد که گاهی گفت و گوی تشویقی در خلیل از خانواده ها و میان زوج ها برقرار نیست. بسیاری از زن و شوهرها، کاری که طرف مقابل در زندگی مشترک انجام می دهد، یک وظیفه می دانند.

متاسفانه  نیاز گفتمان یک زن و شوهر برای هم در محل کار تامین می گردد

زهرا عبدی، در گفت و‌گو با طنین یاس، ایراد و اشاره ای به رابطه پنهانی زوجین در محل کار خود کرد و با بیان این مطلب افزود: متاسفانه محل کار برخی زوجین اعم از آقا یا خانم محلی برای درد و دل و گفتمان نامربوط با جنس مخالف شده است و هر یک از زوجین  به نوعی نیاز گفتمان روزمره خود را که باید با همسر قانونی خود تامین کنند متاسفانه از طریق ارتباط ناسالم به این نیاز پاسخ اشتباه می دهند و این یک معضلی در زندگی خانواده‌ها شده است.

وی ادامه داد: وقتی یک نفر از زوجین تن به گفتمان با همسر خود نمی دهد این آثار بدی را به جای می گزارد و ممکن است همسرش با فرد دیگری این نیاز واقعی خود را تامین کند گر چه این یک رویه و راه غلط است اما مشکلات زندگی ممکن است هر فردی را به دام بیاندازد.

این کارشناس ارشد روانشناسی، مراجعه به روانشناس و شرکت در کلاس‌های مشاوره را ضروری دانست و گفت: اگر زوجی نمی دانند که چگونه باید با یکدیگر صحبت کنند و اساسا در این رابطه مشکل دارند توصیه ما این است که به یک مشاوره مراجعه کنند تا راه حل و راه کار‌ها را فرا گیرند یا در صورت امکان که بسیار هم توصیه می شود به کلاس‌ها و کارگاه‌های آموزشی مراجعه کنند و علم گفتمان صحیح را با همسر خود بیاموزند که متاسفانه  با توجه به آمار‌ها این شراکت در آقایان کمتر به چشم می خورد.

وی نحوه گفتمان در خانه را بسیار تاثیرگزار و مهم دانست و اظهار کرد: هر حرفی که از دهان شما خارج می شود می تواند بار مثبت یا منفی داشته باشد بنابراین زوج‌ها باید بسیار مواظب باشند که چه گفتمانی با هم برقرار می سازند. خیلی زشت و خجل آور است که در برخی پرونده‌های طلاق گفتمان بر سر نحوه بیرون آوردن خمیر دندان یا خطاب دادن پدر زن یا مسائل گفتمان پیش پا افتاده دیگر عامل طلاق بسیاری از زوجین  شده است و این برای کشور ما یک آسیب و خطر بسیار بزرگی است که باید به طور جد بررسی و تحلیل شود.

گفتن دوستت دارم  فقط برای دوران نامزدی نیست

عبدی، به کار بردن کلمات جادویی را بسیار ضروری دانست و افزود: پرهیز از گفتمان عادی و ساده و استفاده از کلمات جادویی مثل دوستت دارم، من به تو افتخار می کنم، تو بهترین شریک زندگی من هستی، من عاشقانه دوستت دارم و از این کلمات بسیار در قلب طرفین به خصوص خانم‌ها اثر خواهد گذاشت که متاسفانه این گفتمان رمانتیک و سالم محدود به دوران ابتدایی زوجین است و کم کم به باد فراموشی گرفته شده است.

وی در پایان تصریح کرد: گلایه را فقط محدود به آقایان نکنیم و من گلایه ای هم از برخی خانم‌ها دارم که ساعت‌ها تلفنی و حضوری با همسایه و اقوام و دوست خود مکالمه می کنند اما انرژی لازم را برای همسر خود نمی گزارد و این  روند باید توسط خانم‎‌‌ها اصلاح گردد و دیگر آنکه آنقدر در گفتمان با همسر افراط نکنند تا خدای ناکرده همسرشان از آن‌ها بیزار و فراری شوند و باید هر یک از زوجین بدانند که اصولا گفتمان صحیح باید تعادل داشته باشد و اینگونه نباشد که بازور و اکراه همسرتان حرف‌های شما رغ گوش دهند.

صحبت‌های دو فرد در دو زندگی متفاوت:

همسرم مدام پای برنامه‌ها است و من در شبکه‌های اجتماعی

خانم عین. ف از تهران از زندگی خود اینگونه گفت: متاسفانه رابطه خوبی با همسرم ندارم و گفت و‌گویی در خانه ما به آن صورت که باید انجام نمی گیرد. و همسرم بیشتر پای برنامه است و من مجبورم  وقت خودم را به پای شبکه‌های اجتماعی بگزارم و مدت زیادی هم در محل کارم هستم اما به شدت به حرف زدن و اینکه یک فردی حرفم را گوش کند نیاز دارم که متاسفانه این نیاز برآورده نمی شود و من فکر می کنم علت بسیاری از طلاق‌های عاطفی یا جدایی یا خیانت ریشه در همین کم حرف زدن زوجین با یکدیگر است که عاجزانه به همه  جوان‌ها توصیه می کنم که قبل از ازدواج حتما برای مشاوره به روانشناس اقدام کنند.

نگذاشتیم پای ماهواره و شبکه‌های اجتماعی در خانه مهمان شود

خانم ش.ح از آذربایجان غربی، بر خلاف  صحبت‌های این خانم از زندگی رضایت بخش خود چنین گفت: خداراشکر در طی مدت محدود 4 ماهه که با همسرم ازدواج کرده ایم بسیار ازیکدیگر رضایت داریم و طی مدت روز گفتمان بسیار خوبی بین ما صورت می گیرد که  این  باعث شده تا نیاز هر یک از ما بر طرف شود. من فکر می کنم توجه به علایق همسر و احترام گذاشتن  و جلوگیری از یکسری آفت‌ها مثل ماهواره، شبکه اجتماعی، و معتدل کار کردن باعث شده تا در زندگی مشترک ما گفتمان خوبی صورت بگیرد.

نتیجه: در زندگی این دو فرد که کاملا مخالف یکدیگر است، به وضوح متوجه می شویم که ماهواره وبرنامه‌های تلویزیونی، شبکه‌های اجتماعی و افراط در ساعات کار سه عامل اصلی و مهم که روانشناسان هم در این گزارش در لا به لای صحبت‌هایشان به آن‌ها اشاره کردند نیز می باشد که باید هر یک از زوجین به آن توجه داشته باشند و یادشان نروزد که نقش یک مشاور در زندگی می تواند به آن‌ها کمک کند.

بهنوش بختیاری بازیگر عرصه سینما و تلویزیون در گفت‌ و‌گو با طنین یاس، در رابطه با زندگی مشترک خود با همسرش گفت: خداراشکر زندگی مشترک خوبی را با همسرم آغاز و ادامه داده ایم و با توجه به اینکه این روز‌ها بسیار پرکار هستم اما گفتمانم با همسرم محدود نشده است و خودم به شخصه یک فرد برون گرا و پرحرفی هستم.

وی در توصیه ای به زوجین جوان گفت: بسیار متاثر می شوم که برخی زوجین جوان ابتدای زندگی خود از گفتمان با یکدیگر لذت نمی برند و این یک مشکل بسیار جدی است که من فکر می کنم ریشه در عدم شناخت در ابتدای زندگی و استفاده نا به جا از تکنولوژی به خصوص تلفن همراه دارد.

این بازیگر عرصه هنر د رتوصیه ای به زوجین گفت: به عنوان یک بازیگز از همه زوج‌ها در خواست دارم که  کمی بیشتر برای یکدیگر وقت بگذارند، اگر کار ضروری ندارند  مدت معینی را برای همسر خود انتخاب کنند و راجب به مسائل جدید با یکدیگر گفتگو و یا بحث کنند و گاهی در این میان از کلمات جادویی استفاده کنند.

شاید راه گفتمان را بلد نیستیم

بهنوش بختیاری ادامه داد: گفتمان حتما نباید رو در رو باشد بلکه با یک حل جدول یا بازی کردن یا هنگام تماشای برنامه ای نظر دادن همگی می تواند سرآغاز یک رابطه و گفتمان سالم و مفرح باشد. شاید ما راه ارتباط برقرار کردن را بلد نیستیم و فکر می کنیم حتما همسرمان باید جدی و رودر رو با ما حرف بزند در حالی که گفتمان غیر مستقیم در کنار رابطه  عاشقانه  می تواند مکملی برای زندگی سالم تر در کنار گفتمان مستقیم باشد.

گروه گزارش سایت طنین یاس

انتهای پیام/